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    随着那一声“咔嗒”的关门声,我知道,我和丁莹已经被上苍界定在两个世界里了。

    而我不知道的是,这界定的时间,是短暂还是永久。我还不知道的是,短暂是多短,永久是多久。

    我仰躺在床上,呆呆的盯着楼顶,无声地流泪。

    我不明白,上苍为什么要一而再再而三地这般折磨我。

    我不理解,上苍为什么要给予我这种命定的安排。

    上次与艾贞子相处的时候,凸戒灵异显现,我还自欺欺人,认为灵异默许我与丁莹的相处。不想,这自欺欺人很快被现实击碎了。

    所以我们得放弃。有多无奈都要放弃。谁都抗拒不了现实,因为,现实是不可以抗拒的。

    我知道丁莹的心情绝对比我还遭。坚强的时候,她比谁都坚强,但是,脆弱起来,她比谁都脆弱。

    那两行清泪见证了她的情绪变化。

    但是我却不能走去她的房间。我连一句安慰的话都没法跟她说。这种时候,安慰会显得无比虚假。我只能呆在我的房间里,躺在床上,看着天花板发呆。

    此后相当长的时间里,我们只能呆在各自的世界里。这两个世界有没有交集都还是个未知数。

    这是怎样的一种悲哀。

    那个晚上我怎么都入睡不了,在床上翻来覆去。和丁莹之间的过往像放电影一样一幕一幕在我脑海里回放。

    谁也不认识谁,逃票乘火车,两个人竟然躲在了同一张座椅的下面。

    为了报复丁莹父亲的专横,我赖在那个租住房里,骗丁莹说用相机拍下了她最原始的形象。

    在吴淑芳给丁莹一个巴掌的时候我想都没想便还了吴淑芳一个巴掌,从而导致吴淑芳绝望地跳楼。

    在我权衡再三主动搬离租住房,租了另一套租住房的时候,丁莹悄悄地退了房,又和我合租这一套房子,她说她习惯了有我的生活。

    ……

    接着回想起吴莲子。想起吴莲子的林林总总。

    又想起储火玉。

    又想起吴淑芳。

    又想起熊妍菲。

    心碎这个词已经不足已形容我的内心的悲痛了。

    自然还想到那个一定在这个世界的某个角落,对我而言却一直是杳无音信的郝�B琪。

    我明白,从某个角度讲,上苍对丁莹还是比较恩惠的。倘若肉戒灵异为了维系我十三岁那年许下的诺言,无情扼杀每一个接触我的女性,那么,对丁莹而言,够仁慈了。

    我只能这么想,我只好这么想。

    以求寻得哪怕一点点慰藉。

    除此之外,你还能怎么办?

    还有一点已经明确了,我得去阳江县工作。那是我的出生地。也是郝�B琪的出生地。如果肉戒灵异真的维系我们曾经许下的诺言,如果我和郝�B琪总会重逢,不管多少年后一定会重逢,那么,重逢地只可能在阳江。只能在阳江。

    因为,那里,应该是我们的汇聚点。

    在我们怎么都不能获取对方一丁点信息的时候,如果我们还坚信能重逢,必然都会想到回阳江。历经艰辛万苦都要回阳江。

    我这样想。

    我相信郝�B琪也会这样想。

    ……

    第二天早上醒来时我的头晕乎乎的。这已经不是酒精的作用。这是极度疲惫导致的。酒精的作用已经过去了。

    我打开房门,走到过道上。丁莹住的那间房门正巧也开了。

    我们足足对视了十秒钟。

    仿佛时间定格了一般。

    丁莹的眼睛肿肿的,一看就是没有睡好觉的样子。

    “你……”丁莹说。

    “你……”我说。

    “我正想来叫你,不想你已经醒了。”丁莹挤出一点笑容。

    “你还好吧。”我说。

    “还好。你呢?”

    “我还好。”

    说完这句话我即刻缩回脑袋回到自己的房间,因为我的心忽然发酸,眼泪忍不住要掉出来。

    吃过早饭我们打的去北坑看守所接丁莹的父亲。丁莹的阿姨没有看出我们之间的别扭,一个劲的夸我。我和丁莹嗯嗯啊啊的。更多的时间,丁莹看向窗外。

    雨在昨晚后半夜就已经停了。虽然到处还是湿漉漉的,但是天气转好,是一个大晴天。

    很快我们便到了北坑看守所。看守所的人和我们已经很熟了。我们一到那里,那个女警官就上来恭喜我们。我们在她的指引下办好一切手续... -->>
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