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    整整一个月多四天没有更新,因为我痛风,受挫,稿急?其实都是也都不是。真的原因是,这一个月简直是坐过山车一样,我说的是感情——上一篇,说的很牛逼,可是我仍然歇斯底里的坠入了情感陷井里。差那么一点点分道扬飙。差那么一点点躺在大雪地里,让冰雪盖上就此离开……真的绝望了。

    我绝望的只有一条,失去了二十年的坚守,真的找不回来了。当时,我真的接受不了……没有第三者,没有经济金钱问题,没有教育儿女问题,只是因为,我寻不到自认为的那个爱情,之后一系列的变化产生,直到我准备结束这一切,上一篇就当是心灵机汤好了——任何道理都没有卵用,能解决问题的,只有自己。

    我回来了,一身酒气,雪水的回来了。

    我还有父母,还有女儿,还有妻子,我还有责任,得回来,就回来了。

    正碰上出门找我的妻。

    什么也没有说,没有问。

    女儿在家哭。她看到我留在家里的手机、钥匙、钱包,银行卡,还有一张醉酒写下的纸。

    回来她就扑到了我的怀里……

    ……

    ……

    ……

    爱情也许真的没有。那就没有了吧。

    感觉真的没有了,那就没有了罢。

    守护二十年最珍爱的那份东西,其实,就像过去老人藏在柜子里的糕点一样,自以为很珍贵,其实,要么过时了,要么长毛发霉了。

    所以,醒过来的我,不会再醉。

    天下没有守护着一直不变质的东西,包括爱情——我,错就错在,自以为保护的很好,其实已经伤到了肺腑,让曾经的那个她永远失去了最初,或者说,她也不再愿意复初。

    而我呢,幻相里一直还是那个她……或者理所当然的叠加了——很他么幻觉的一种情况!

    也许,我爱的是我心里的她?或者干脆就完全是爱的承诺?我完全搞不懂到底发生了什么。

    即使到了今天,12月1号这天,我仍然云里雾里的不着边际。

    首先,我绝对肯定我的心里只有媳妇这么一个人!!!

    其次,我感觉我一直努力的在用行动表达。

    最后,结果仍然不理想。

    那天,又聊天。

    她把问题归结到了她心中的爱情是唯美的,也许这辈子都碰不到那个人了吧?

    这句话,放在16年前说呢?

    也许我转身离去再不回头。

    现在呢,我就像一个陌生人一样,看着这个家,看着这个我无比熟悉却变得又无比陌生的女人。

    自认为守了件宝,可人家早已不屑于顾……这就是我真实的感觉。

    这是我生莫若死的理由!

    不过,我也反思我的问题,感觉罪孽深重,劣行累累,在此就不再自我批判了,男人的劣根性,绝大多数人都有,我是个普通男人和大家一样。

    我只想说说,宝贝如何失去了这个很艰难的话题——以此,给读到这个文的朋友们借鉴、批评、吐槽,随意。

    女人要的保护、欣赏,尊重,我没有足够的给出来,也许她们就是要的宠爱这种感觉,而我却和她讲理,她也许在你面前就是个小女人,而你非要让她独立强大,她就是不思进取,打打游戏看看电视剧,赖床不早起,你非要让她早起,她不想做那什么,你非要做,她不想……你想——好吧,很多事,在很多年以前,都是她在妥协,在委屈自己,在……现在,她不想委屈自己了,要自由了,要人身自由,不想再和你一张床,要财务自由,分钱AA制,不想再有什么交流,自己打游戏玩也比和你说话好,因为一说话,两人就生气啊?

    还不想离。因为……很多,其中并没有爱的成份。

    爱去了哪里?

    我不知道,她也许也不知道吧?

    有些伤害,已无可改变,我认了。

    有些情离开,不再回来,我也认了。

    终于抛下了一个重重的包袱,不用再守护着心中那块圣地——已经没有了,没有了,抽的空空的。不是圣地里的那个她抽走的,是我自己肆意、理所当然的弄走的。

    怪她吗?

    不怪。

    怪,也只能怪自己。

    可惜,成长都是要付出待价的,在我真的懂了的时候,机会和时光却不再会回来。

    就夫妻、感情而言,一切的变故,理智能解决的只有表象,真正解决问题,必须情感重建——两个人的日子,得两个人一起修正回来。

    可是多少感情的破灭,缘于那条细缝之后却永远也无法复原,最终分崩离析?

    总感觉这是拧巴着的人生,非常非常的要命。因为,我永远也无法泯灭我想要的。

    因为,她想要的,怕是我真的给不了——最搞笑的是前十六年我一直以为给了!哈哈哈哈!

    心早就不在一起。

    身也不在一起,现在有的只是因为孩子剩下的家庭。

    本来两相爱的人是抱团取暖,现在都是从对方身上吸热量的多些,这就麻烦了。

    现在,简单了。

    各自好好活着吧。

    婚姻是婚姻,人生是人生,各自追求的,不冲突。

    既然我为了女儿,她为了女儿都不想伤害着孩子,那么,就这样走一段,也好。

    一年也好,三年也好,都无所谓。

    但我,真的自认为,欠,是欠她的,因为她用青春陪了我这一程。因为她为我生了女儿。因为她……有数不清的优点,也许一辈子都还不清。但我觉得,自己真的没那么渣,那么的可以无视,像被抛掉的旧衣服一样的脱口而出——我指的是那句话。我最珍惜的,原来早已臭了。

    认清自己,好好活着,世上没有无怨无悔的爱,也没有无怨无悔的恨,所有一切都源自于利益!

    在你拥有利用价值,比如强壮、金钱、可以被仰视、笑容、美貌、身材、名望、地位、资源、人脉等等一切诱人条件时,爱情、友情、亲情之类的纷至沓来;当你失去、失去、失去各种或者某种的东西时,失去、没有、逝去也就理所应当。

    所以,世间本无情,因为你的判断而有了情,量子论无处不在。

    现在的我,不会再为逝去而忧伤,也不会再为拥有而高兴。

    缘在人在,缘失人离,在否离否,各自安好吧。

    伤害了你,我用余生来还。

    爱过了你,擦去霉尘忘记。

    从此,不再有我。

    ——2016年12月1日星期四,笔。
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